sexta-feira, agosto 02, 2019
quinta-feira, janeiro 31, 2008
Paradoxo
Este tema surgiu a propósito de uma conversa eletrónica nessa maravilha da informação que é o MSN.
Ora quem de nós não está familiarizado com a milenar expressão: "Fia-te na Virgem e não corras!"
Isto está falaciosamente errado!
Facto: Uma mulher para procriar tem que obrigatoriamente não ser virgem, metendo isto numa expressão mais mundana, alguém teve que lhe ir a crica.
Se nos basearmos na Virgem Maria para este exemplo então é tudo muito simples, tão banal que nem preciso de me explicar...mas como é do conhecimento geral, eu sou mais inteligente que o comum dos mortais, então passo a desmistificar esta charlatice!
Como pode alguém fiar-se na Virgem se ela nem sequer é mesmo virgem, pois teve um filho, Santo ou não o miúdo veio da mãe, e alguém teve que o conceber, o José disse que não foi ele, se o mano tem ou não um par de cornos não sei, não é problema meu, mas que o puto não nasceu do ar não nasceu de certeza!
Então como pode alguém fiar-se numa pessoa que nem é o que diz ser?
Isto sim dá que pensar...isto e a passe de login do Blog...
Ao menos não andei a procurar o link no Google...
Por hoje (e correndo o risco de por mais 6 meses) é tudo!
Ora quem de nós não está familiarizado com a milenar expressão: "Fia-te na Virgem e não corras!"
Isto está falaciosamente errado!
Facto: Uma mulher para procriar tem que obrigatoriamente não ser virgem, metendo isto numa expressão mais mundana, alguém teve que lhe ir a crica.
Se nos basearmos na Virgem Maria para este exemplo então é tudo muito simples, tão banal que nem preciso de me explicar...mas como é do conhecimento geral, eu sou mais inteligente que o comum dos mortais, então passo a desmistificar esta charlatice!
Como pode alguém fiar-se na Virgem se ela nem sequer é mesmo virgem, pois teve um filho, Santo ou não o miúdo veio da mãe, e alguém teve que o conceber, o José disse que não foi ele, se o mano tem ou não um par de cornos não sei, não é problema meu, mas que o puto não nasceu do ar não nasceu de certeza!
Então como pode alguém fiar-se numa pessoa que nem é o que diz ser?
Isto sim dá que pensar...isto e a passe de login do Blog...
Ao menos não andei a procurar o link no Google...
Por hoje (e correndo o risco de por mais 6 meses) é tudo!
terça-feira, janeiro 29, 2008
O pior blogger de sempre!
Caros amigos, nomeio-me como o pior blogger dos últimos 20 - 25 anos!
Apresento de seguida os meus argumentos:
1. Ter de procurar no Google pelo link do Blog.
2. Só procurar no motor de busca pelo nome certo do blog à 3ª tentativa
3. Não saber como se escreve uma posta
4. Não se lembrar da password
5. Não se lembrar do username
6. Dizer "Blog" quando aparentemente já se diz "Blogue"
Seja como for podia ficar quieto. Este Blogue já deu o que tinha a dar. O único membro activo - Gawll - morreu há muito, muito tempo. Recordo com saudade a última vez que o vi: Em frente a minha casa dentro de um carro com vidros embaciados e com aquelas suspensões Xunings que estão sempre a fazer o carro subir e descer. Lá dentro estava ele e outra pessoa do mesmo sexo em grande animosidade, avaliando pelos gritos indecifráveis que se faziam ouvir de dentro daquele carro importado. Essa cena marca a ideia que sempre tive dessa simpática figura que era o Gawll. Não há palavras suficientes no nosso vocabulário para descrever tamanho amigo. Descansa em paz Gawll, todos sentimos a tua falta.
Enfim, parece que é tudo. Como pior blogger de sempre, despeço-me de vocês, milhares de visitantes diários deste Blogue.
Desta vez não vale de nada deixar-me 500 comentários (Aparentemente, "Bitaites" neste blog) a este post como da última vez, mas talvez com 100 me convençam...
Sem mais... TC (do nick lembro-me!)
Apresento de seguida os meus argumentos:
1. Ter de procurar no Google pelo link do Blog.
2. Só procurar no motor de busca pelo nome certo do blog à 3ª tentativa
3. Não saber como se escreve uma posta
4. Não se lembrar da password
5. Não se lembrar do username
6. Dizer "Blog" quando aparentemente já se diz "Blogue"
Seja como for podia ficar quieto. Este Blogue já deu o que tinha a dar. O único membro activo - Gawll - morreu há muito, muito tempo. Recordo com saudade a última vez que o vi: Em frente a minha casa dentro de um carro com vidros embaciados e com aquelas suspensões Xunings que estão sempre a fazer o carro subir e descer. Lá dentro estava ele e outra pessoa do mesmo sexo em grande animosidade, avaliando pelos gritos indecifráveis que se faziam ouvir de dentro daquele carro importado. Essa cena marca a ideia que sempre tive dessa simpática figura que era o Gawll. Não há palavras suficientes no nosso vocabulário para descrever tamanho amigo. Descansa em paz Gawll, todos sentimos a tua falta.
Enfim, parece que é tudo. Como pior blogger de sempre, despeço-me de vocês, milhares de visitantes diários deste Blogue.
Desta vez não vale de nada deixar-me 500 comentários (Aparentemente, "Bitaites" neste blog) a este post como da última vez, mas talvez com 100 me convençam...
Sem mais... TC (do nick lembro-me!)
domingo, outubro 21, 2007
Identidades e outras coisas que tais
Tava eu no café, a ver o Spider Man 2, essa fantástica sequela, e a pensar que havia ali umas coisas que não batiam muito certo...
Primeiro o Pedrocas Parker, sempre teve muito cuidado a guardar a identidade secreta do seu alter ego, o Aranholas.
Agora neste filme o sacana passa mais de metade do mesmo sem a máscara, tira-a frente de tudo e todos, é uma vergonha. Olhem se eu fizesse o mesmo?! Havia de ser bonito!
Depois no fim do filme a babe foge da igreja e vai ter com o Peter, e diz-lhe que quer ficar com ele, mesmo sabendo que o mano é um super herói e correndo o risco de fugir a meio de uma noite romântica para ir tirar gatinhos de cima de uma árvore.
Mas isto até é uma boa ideia, sim que a vida de super herói cansa, andamos ali a trabalhor mais que 10 horas por dia, fazemos turnos, horas extra e tudo! E ainda por cima não somos sindicalizados! E isto de andar a perseguir os mauzões dá fome, ó se dá...e chegar a casa cansado, às vezes sem nada no bucho que um donut comido em duas dentadas à pressa porque alguém decidiu assaltar um banco à hora de almoço...ora chegamos a casa e temos lá nós vontade de fazer um jantar decente?! Ná, eu faço um prato de estrelitas e e...
E a casa? Nem tempo tenho para arrumá-la, quero dar aqui uma festa e tá quieto. Simplesmente não há tempo. Ora com uma mulher em casa é diferente, alguém para nos apresentar um jantar quente e os nossos chinelos quando chegamos a casa, depois de um dia a lutar contra o crime! Isto sim sabe bem!
Mas, maiores heróis que a equipa do Fátima não existem!
O meu único medo é que o Vitória apanhe o Fátima na próxima ronda da Taça Carlsberg, provavelmente a melhor taça do mundo(?!)
Primeiro o Pedrocas Parker, sempre teve muito cuidado a guardar a identidade secreta do seu alter ego, o Aranholas.
Agora neste filme o sacana passa mais de metade do mesmo sem a máscara, tira-a frente de tudo e todos, é uma vergonha. Olhem se eu fizesse o mesmo?! Havia de ser bonito!
Depois no fim do filme a babe foge da igreja e vai ter com o Peter, e diz-lhe que quer ficar com ele, mesmo sabendo que o mano é um super herói e correndo o risco de fugir a meio de uma noite romântica para ir tirar gatinhos de cima de uma árvore.
Mas isto até é uma boa ideia, sim que a vida de super herói cansa, andamos ali a trabalhor mais que 10 horas por dia, fazemos turnos, horas extra e tudo! E ainda por cima não somos sindicalizados! E isto de andar a perseguir os mauzões dá fome, ó se dá...e chegar a casa cansado, às vezes sem nada no bucho que um donut comido em duas dentadas à pressa porque alguém decidiu assaltar um banco à hora de almoço...ora chegamos a casa e temos lá nós vontade de fazer um jantar decente?! Ná, eu faço um prato de estrelitas e e...
E a casa? Nem tempo tenho para arrumá-la, quero dar aqui uma festa e tá quieto. Simplesmente não há tempo. Ora com uma mulher em casa é diferente, alguém para nos apresentar um jantar quente e os nossos chinelos quando chegamos a casa, depois de um dia a lutar contra o crime! Isto sim sabe bem!
Mas, maiores heróis que a equipa do Fátima não existem!
O meu único medo é que o Vitória apanhe o Fátima na próxima ronda da Taça Carlsberg, provavelmente a melhor taça do mundo(?!)
segunda-feira, outubro 08, 2007
Instrumentação e Medidas
Fui hoje para as aulas às 8e30 da manhã, pura madrugada, (sim, eu sou pontual!) para ter uma aula de IM, componente laboratorial.
Ao entrar o excelentíssimo senhor professor pergunta-me se eu tive a cadeira o ano passado e se fiz os laboratórios com aprovação, ao que eu respondo que sim.
Então ele esclarece-me que os laboratórios congelam e assim não preciso de fazer esta componente e sim só a teoria...
Ao que eu pensei para mim:
Boa! E agora é que ele me avisa! Depois de acordar e ir para a escola a meio da noite!
Mas lá fiquei, já que tinha acordado não ia deixar passar esse milagre em vão...
Passados 15 minutos de escrevinhar ensaios e confusões escrevo isto no meu canhenho:
"Não me apetece escrever o resto do trabalho 1, nem tão pouco começar o 2! E porquê? Porque, para além de ter cá tudo no princípio deste caderno, das aulas do ano passado, sou preguiçoso! E digo mais! Esta tanga congela por isso escuso de tar aqui, já que tenho os laboratórios todos feitos e se não me engano com nota 14, ou mais até (16)! Memo Jó!
Soss, já me fartei...vou fugir! Vá mano vou bazar!
Vá pute tou a ir...vá mano, fica! Fotes...ca ganda nejeira...vou mas é beber um café, comer um croissant de cholate e fumar uma ganda cigarrada que daqui a nada tenho eletrónica!!!"
...
Ao entrar o excelentíssimo senhor professor pergunta-me se eu tive a cadeira o ano passado e se fiz os laboratórios com aprovação, ao que eu respondo que sim.
Então ele esclarece-me que os laboratórios congelam e assim não preciso de fazer esta componente e sim só a teoria...
Ao que eu pensei para mim:
Boa! E agora é que ele me avisa! Depois de acordar e ir para a escola a meio da noite!
Mas lá fiquei, já que tinha acordado não ia deixar passar esse milagre em vão...
Passados 15 minutos de escrevinhar ensaios e confusões escrevo isto no meu canhenho:
"Não me apetece escrever o resto do trabalho 1, nem tão pouco começar o 2! E porquê? Porque, para além de ter cá tudo no princípio deste caderno, das aulas do ano passado, sou preguiçoso! E digo mais! Esta tanga congela por isso escuso de tar aqui, já que tenho os laboratórios todos feitos e se não me engano com nota 14, ou mais até (16)! Memo Jó!
Soss, já me fartei...vou fugir! Vá mano vou bazar!
Vá pute tou a ir...vá mano, fica! Fotes...ca ganda nejeira...vou mas é beber um café, comer um croissant de cholate e fumar uma ganda cigarrada que daqui a nada tenho eletrónica!!!"
...
sexta-feira, setembro 28, 2007
O Gajo das Barbas
No outro dia, em pleno CCA, esse antro de estroinismo e pândega, cruzei-me com uma antiga professora minha, enveredámos em conversa casual quando ela me diz assim:
- Ó Gawll (sim, que as minhas professoras tratavam-me todas pelo pseudónimo, digo mais, também os professores o faziam!) e essa barba é para o quê?
Ao que eu prontamente respondi:
- Então temos duas hipóteses para explicar este amontoado de pêlos imberbes que decidiram fazer ninho na minha face lisa, imaculada e angelical. Ou a minha vida social é de tal modo ocupada que não disponho de cinco míseros minutos para cometer barbicídio ou então simplesmente não tenho paciência!
Despedimos em risada! Sim, que eu sou o Badaró, o Badaró da Blogosfera!
Esta conversa deu-me que pensar!
Eu, caso enveredace numa viagem aos States, essa terra com história milenar e de povos heróicos, era considerado um possível terrorista, não que eu tenha muita barba, até porque não tenho, mas era isto que acontecia...imaginem que eu num café ou um qualquer estabelecimento público espirrava! Era logo acusado de atententado terrorista por meios de arma biológica!
Eu podia ir para lá, espirrar que nem um doido, espalhar o temível vírus da gripe, infectar os chefes de estado e por consequente dominar os States e o mundo!!!
Isto tudo se tivesse barba, o que não tenho, até porque já a cortei, e também não estou constipado, que eu vim de fábrica com uma firewall de origem instalada para me proteger dos bugs, é um extra caro, mas os meus pais fizeram esse sacríficio!
Só para deixar aqui bem claro que no título do Post estava a referir-me ao São Nicolau, esse doido que distribui presentes aos mais novos e incautos a ver se eles se sentam nas suas pernocas marotas!!
- Ó Gawll (sim, que as minhas professoras tratavam-me todas pelo pseudónimo, digo mais, também os professores o faziam!) e essa barba é para o quê?
Ao que eu prontamente respondi:
- Então temos duas hipóteses para explicar este amontoado de pêlos imberbes que decidiram fazer ninho na minha face lisa, imaculada e angelical. Ou a minha vida social é de tal modo ocupada que não disponho de cinco míseros minutos para cometer barbicídio ou então simplesmente não tenho paciência!
Despedimos em risada! Sim, que eu sou o Badaró, o Badaró da Blogosfera!
Esta conversa deu-me que pensar!
Eu, caso enveredace numa viagem aos States, essa terra com história milenar e de povos heróicos, era considerado um possível terrorista, não que eu tenha muita barba, até porque não tenho, mas era isto que acontecia...imaginem que eu num café ou um qualquer estabelecimento público espirrava! Era logo acusado de atententado terrorista por meios de arma biológica!
Eu podia ir para lá, espirrar que nem um doido, espalhar o temível vírus da gripe, infectar os chefes de estado e por consequente dominar os States e o mundo!!!
Isto tudo se tivesse barba, o que não tenho, até porque já a cortei, e também não estou constipado, que eu vim de fábrica com uma firewall de origem instalada para me proteger dos bugs, é um extra caro, mas os meus pais fizeram esse sacríficio!
Só para deixar aqui bem claro que no título do Post estava a referir-me ao São Nicolau, esse doido que distribui presentes aos mais novos e incautos a ver se eles se sentam nas suas pernocas marotas!!
segunda-feira, setembro 03, 2007
Chouriçada
Estar deitado é bom, outra coisa boa é comer melância às tantas da noite, assim como quem come!
O Sporting é o maior, o cabelo do Paulo Bento é o maior...o Ronny é feio que nem bota da tropa e o senhor Xistra tem um fetiche por amarelos...
Os gatos são maus, e porquê? Porque eu tenho alergia àqueles bichanos do demo!
Linguiça assada é do melhor!
O Sporting é o maior, o cabelo do Paulo Bento é o maior...o Ronny é feio que nem bota da tropa e o senhor Xistra tem um fetiche por amarelos...
Os gatos são maus, e porquê? Porque eu tenho alergia àqueles bichanos do demo!
Linguiça assada é do melhor!
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